16:13 

Дни и ночи

Sheldon_Cooper
Buzzinga!
В среду была у психотерапевта. Насчет панических атак, но он первым делом поинтересовался сколько я вешу. Ответила 46, хотя утром весы показывали на 2 кг меньше. Спросил рост, я уменьшила его на два сантиметра. "Но ты же понимаешь, что это мало?" - он пододвинул к себе монитор компьютера и начал что-то вводить туда. "Ты довольна своим весом?" Я начала нервничать, так как рядом была мама. Боги, он что, сам не понимает, что я не хочу при ней? Сказала, что хочу наедине. Мама вышла, он - продолжил мучать меня вопросами. "Ты мерзнешь?" - мне все время холодно. "Нет...". "Ты довольна своим весом?" - я ненавижу себя. "Да." Как у тебя с кд?" - их не было какое-то время около трех месяцев. "Все хорошо". "Тебя устраивает свое тело? Живот, ноги, еще что-то?". - я ненавижу себя всякий раз, как смотрюсь в зеркало. "Меня все устраивает". И потом зачем-то произнесла "Я просто хочу принять себя"... Все это время он считал мой ИМТ. Даже с моим враньем, он ниже нормы. А на деле еще меньше. 15,5. Но у меня нет аны. Точно нет! Я мерзну, да. У меня постоянно мерзнут кончики пальцев, и ноги. Нос тоже очень холодный. У меня сухая кожа, синяки под глазами. И ненависть. Дикая, до одури, ненависть к себе. Я была в свои 60 кг гораздо худее по-ощущению, чем сейчас. И счастливее. Чего добивалась? Счастья? Но это глупо, его нет сейчас. В пятьдесят было, я тогда купила сапоги на каблуках и узкие джинсы, ходила фотографироваться. Меня все устраивало. Но, эта тяга быть лучшей во всем, добиться большего, - она меня толкнула в эти холодные объятия. Я захотела стать легче, чем была. Были срывы - булимия, сроком в шесть месяцев. Потом я перестала хотеть есть. Ем, заставляя себя. Так как иначе буду падать в обмороки, а я не хочу всеобщего внимания к собственное персоне, тем более - от родителей. Они итак переживают сейчас, что "что-то не так". Но я умею играть: что-то вовремя показать, а что-то скрыть. И улыбка. Она всегда на лице. Только ночью снятся кошмары, и я боюсь не проснуться утром. Решила так - витаю между 40 и 45 кило. Убить себя успею всегда, так как я уже в этой пищевой власти, стоит мне отпустить вожжи - она накроет меня, слово лавиной. А пока, я буду жить по своим правилам. Не переходя рамку. Возможно, в жизни появится смысл - и все наладиться. Я смогу есть, без отвращения к своему телу.

@темы: ана, мия, ED

URL
   

[The March Hare]

главная