Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:59 

новое?

Buzzinga!

Люди в нашей жизни появляются неслучайно. Я в этом уверена. Спасатели нас самих на мучительно тяжелых отрезках пути, могут быть не замечены нами, но роль их в жизни будет несравненно велика.

У меня это появление связано с занятиями в тренажерном. Прозаично... Ходила туда в течении трех месяцев - "молясь" на кардио-зал, перебегая от одного тренажера к другому. С пустотой в глазах и каким-то нездоровым рвением - похудеть в ногах и животе, сжечь калории (1/2 яблока же!), хотя бы что-то сделать, чтобы избавиться от монстра в зеркале. От менямостра. Я не буду говорить подробностей, но ЭТОТ человек, находясь за завесой, вытолкнул меня в жизнь. В ту жизнь, где хотя и далеко-далеко, но проглядывает солнце, где есть надежда на хорошее, на настоящее. Где могла бы существовать счастливая новая я. А присутствие было всегда. В самом начале болезни. Вопросы, взгляды, подозрение. В ее развитии - понимание, страх. В ее конце? Помощь. Да, за меня решили. И я, не спрашивая, стала беспрекословно все выполнять. Доверилась человеку просто так. Полностью. Постепенно, день за днем, становится меньше боли. Она выходит из меня. Каждый взгляд на ЭТОГО человека - улыбка. Что-то кардинально меняется во мне.

 

 


09:51 

рацион

Buzzinga!

Не получится, наверное, поменять систему питания. Вчера ела кашу на завтрак, исключительно для мамы. Как итог - паническая атака, во время которой я думала, что умру. Не хватало воздуха, ком в горле. К ночи это не прекратилось, вытекло в компульсив. Йогурты, творог, яблоко, банан (!). Сегодня есть не планировала совсем, однако, шатало и снова проблемы с дыханием. Хлопья кукурузные = привет, белый друг.

Буду есть так.

завтрак: творог обезжиренный (совет вегетарианцам - читать этикетку. во многих продуктах находится сычужный фермент, то же касается йогуртов), био-йогурт, фрукт.

второй завтрак (перед тренировкой/походом куда-то): фрукт.

обед: йогурт, фрукт.

ужин: овощной салат/кефир с клетчаткой.

 

Иначе, ударюсь в булимию.

 

 


17:55 

Buzzinga!

Долго не писала. Много думала. Мама нашла на фотоаппарате то, что я больше всего боялась ей показать - меня. В купальнике. Улыбка, толстовки, длинные мешковатые кофты и футболки - работали "на отлично". Все шло так, как мне было нужно. Сейчас...Случилось то, что и должно было, рано или поздно. Я уличена. Все изменится. Все уже изменилось. "Когда я их увидела, мне стало страшно. Одни кости. Это не просто худоба". Мама, знала бы ты, что я шесть месяцев сидела на Сенаде, вызывала рвоту после 30 гр. гречневой каши, ревела всю ночь из-за боли под ребрами, из-за натирания кожей костей. И их я тоже ощущала. Кости. Это странно. Это вело меня к обрыву. И сейчас ведет. Но я 44 кг. Не 42 уже. Но и не 40, как хочу. Нужно держать эту планку. Бороться с мерзостью - обязательством еды. Она нужна. Для того чтобы...жить. Вот так вот. Какая она неприятная - еда. Хочу забыться, чтобы все стерлось, как-будто этого и не было никогда. Счастья хочу. Не думать о том, что есть, во сколько и как. Жить. Дышать. Мне нужна помощь Александра. Он бы меня вытянул, если бы захотел. Но... Он не захочет. Я никто для него. Одна из многих.

 

 

p.s: А это Уильям Рассел. И он великолепен.


06:46 

человек человеку

Buzzinga!

Мои отношения с людьми - легкими назвать нельзя. Всегда, сколько себя помню, между нами было некое необъяснимое противостояние, непонимание и отторжение. Почему же сейчас, получив уже столько подтверждений на тему "люди есть боль", я готова довериться абсолютно незнакомому человеку, который даже имени моего не знает, но поинтересовался тем, "в порядке ли я" и "почему такая грустная". Люди проходят мимо, люди не смотрят друг-другу в глаза, а если и встречаются, то стремятся, переступив порог своего "убежища", словно вымыть душу - забыть. Забыть про то, что другой человек летит с обрыва, находясь в той же, что и он сам, толпе. Что он все уже... Его души больше нет. На грани. Я не могу выкинуть из памяти этот взгляд, не знаю что он значит, но он не такой, как у всех. Что-то странное там. Эти вопросы. Просто не могу.

 

 


06:16 

-

Buzzinga!

Ночная еда. Лишь бы все это дело не вылилось в КП, они все только усугубят. Опять я - шарик, расплывшийся и жирный колобок с ручками и ножками. Больше есть не буду сегодня. Как раз голод получится, от 8 часов утра этого дня, до 8 часов утра следующего. Плюс у меня тренажерный сегодня. Это исправит все. И, боги, как же я ждала этой среды, чтобы пойти в зал заниматься!!! Что со мной и внезапным проснувшимся интересом к выполнению упражнений?

Но, о еде. В 2.30 ночи: 2 зеленых яблока "гренни-смит", 1 стакан кефира 1%(!), суп овощной. Много-много-много супа. Он без растительного масла, состоит из: 3 маленьких картофелин, головки лука репчатого, половины болгарского перца красного, половины болгарского перца зеленого, 1 морковки, 3 грибов (шампиньонов), сельдерея (10 гр), много капусты белокочанной (400 гр). Мдам-с! Но, что тут, собственно, говорить. Я итак отъелась на 2, 5 кг. Чтобы не потащили к доброму человеку в белом халате.

 

 

 

 


19:41 

Сэр Пол

Buzzinga!

Как же я люблю этого человечка!)

 

 


19:35 

и смех, и слезы.

Buzzinga!

Забавно мне вот что. Утро. Смотрю в зеркало. Люблю себя.. Да-да, вы не ослышались. Я худая. Считаю себя такой. Тело принято? Начинаю есть и прекращаю дурить? Пью чай. Здорово... Ждем. Приятное тепло, согревающее. Завтрак. Понимаю, что нужно есть что-то. Ем яблоко, творог, кефир, так как я пытаюсь всеми силами вернуться к рациону "как у всех". Как-то толсто. "Неужели я растолстела? Неужели я набрала? Господибожемой!". К зеркалу - ой, живот выпирает, щеки. У меня щеки хомячьи. Другая ты, разумная, "это глюки у тебя. не глупи!" Обед. Детский сок, детское пюре, отруби, йогурт. "Что же ты наделала? Как ты могла съесть отруби???Это же...Отруби! Их много! Они в желудке, они там находятся, слышишь!?И кефиром сверху. И йогурт." "Нужно еще йогурт ", говорит более больной барабашка. Ем, на автопилоте, еще один био-йогурт, который на 100 ккал не тянет. "Вот дура!!!Зачем???". Тут в сети упражнения. Делать срочно! Ну там, пресс, бег, прыжки. Ну я и жирдяй. А люди то сколько едят?? Уж не столько точно. По сайтам - ищешь основной обмен. Он у тебя 1200. Столько ты должна есть. А ты переела. Снова то же зеркало - шарик. Толстые руки, ноги, живот, лицо, чуть ли не кисти рук и кончики пальцев. Бассейн! Хах. Люди в раздевалке смотрят, а ты "Не достаточно смотрят. Да, смотрят, кто-то, отворачивается, кто-то подолгу, но кто-то вообще не смотрит. Значит все не страшно? Ой, а я, идиотка. Значит, как все я. Как все. Нормальная. Нормальная? Разгрузочный день". Вот так вот у нас в психушке дела обстоят))Боремся!

 


@темы: ана, мия, ed, истории

19:14 

анти-ана, про-ана. в голове.

Buzzinga!

 

Итак, игра продолжается. Ее поле - мои условия и правила. Все честно, каждый - получает свое.

Главное, как я уже успела убедиться, - занять день. Без разницы чем! Это может быть чтение книги, но тогда лучше посвятить себя этому в библиотеке, может быть просто прогулка с плеером по городу, где-то минут на 40, как минимум, спортзал, бассейн, поход к подруге. Одно место должно сменяться другим, как картинки в калейдоскопе, тогда возможности, да и желания, есть не будет. Оно просто отступит куда-то далеко. Останется лишь эйфория. И легкая ты - счастливая, невесомая, занятая. Не измученная, сидящая в четырех стенах, и страдающая от психологической невозможности съесть даже яблоко, а другая, иная ты. Кто горит. Пусть это будет на какое-то время, но ведь, если нечего терять, то... Почему бы и нет? Понедельник. Утром я иду на курсы. До этого, в семь, хороший завтрак, в моем представлении - творог 0%, яблоко, возможно био-йогурт, ложечка меда. Переписываю задания, разговариваю с преподавателями. Где-то в 10-11 часов заканчиваю со всем этим. И сразу же - в тренажерный. Занятия с 10 до 13. Кардио-зал, основной, кардио-закрепление. Куда потом? Снова в стены учебного заведения. Слушаю объяснения. Продлится до половины четвертого. На износ. Придя домой, можно поужинать. Может в 5.30. Стакан кефира, и штуки четыре хлебцев. Все. Иногда можно устраивать шоко-дни. 100 или 200 гр. шоколада. Когда очень хочется сладкого, так же дни мороженного. А занятия в тренажерном - 3 раза в неделю. Понедельник, уже упомянутый, среда и пятница. В воскресенье - бассейн. Муки, взгляды - да, но можно потерпеть. Тело не их, оно твое. Странное, отталкивающее даже тебя саму, толсто-костлявое, противоречивое. Нужно лепить себя из того, что осталось. Оттачивать. Ниже 40 я не опущусь.

Мы заключили с ней пари.

 

 


@темы: вред, ана, мия, ed

07:48 

отчет

Buzzinga!

Что Она дала мне? Во-первых, и это очень важно, я полюбила спорт. Если бы мне об этом сказали раньше, я бы лишь улыбнулась в ответ, так как, я и спорт - вещи несовместимые. Сейчас же, вычитываю новые комплексы, добавляю видео с упражнениями на разные группы мышц, как полоумная занимаюсь по два часа в зале, одевшись в толстую кофту, иначе - взгляды, взгляды, взгляды. Это ни к чему! Дело и не в худобе, как таковой, просто "блеск маньяка" в глазах и упоение каждым подходом (вкупе с телом создается ужасное мнение). А так хотелось бы поменьше этих взглядов. Я просто пытаюсь выбраться, не проще ли забыть обо мне. Во-вторых, стала занудным и скучным орторексиком. Уже вряд ли когда-то получится съесть что либо мучное, жареное, острое, соленое, жирное, сладкое. Все это...Неприятное что ли. Тяжелое. Да, у меня и после яблока возникает тяжесть, но мне это сейчас нужно. Еда. Любая. Пусть я сразу же превращаюсь, у себя в сознании, в жирную свинью, и хочется очиститься. Но я не делаю это. Все на пользу. Главное - перетерпеть. А тело я полюблю. Когда-нибудь. Параметры: 76/54/78. Не так уж и мало.

 

 


15:24 

Она

Buzzinga!
Я пытаюсь выбраться из ее сетей, убежать, побороть ее, но она снова затуманивает сознание, искажает восприятие и шепчет, шепчет, шепчет. Я вижу кости, но чувствую жир. Ее находка. Ее гениальная идея. А я - слабая и никчемная. Одно неосторожное слово кого-то, по отношению ко мне, и я бегу, подобно маленькому ребенку, к маме, в данном случае - к ней. Но она не мама. Ее объятия не согревают, ее слова - не подбадривают. Она соткана из боли и лжи. Обитает в долине, построенной на костях жертв, с подвалами, которые забиты пузырьками с отравой. Она - старуха. Она - зло. Как выбраться? Как увидеть и почувствовать все то, что есть на самом деле? Как перестать ощущать жир на лице, ногах, животе? Как начать жить, а не волочить жалкое существование в мире, где только слезы. И боль, боль, боль. Она сотрет тебя, выпьет все соки, иссушит и выкинет. Беги! Борись, пока не поздно. Дальше - выход один. В глазах - пусто, там ничего уже нет. Голод. Психологический голод. Отражение той мерзости, чем стала твоя, ранее чистая и светлая, душа. Ты уже никто. Тень...Призрак. Иллюзия. Тебя нет.




@темы: ана, мия, ed

11:28 

шоколадный дождь

Buzzinga!
Все стало слишком сложно и странно, и у меня уже нету слов для того, чтобы описать все то, что я сейчас чувствую. Очень хорошо и отчетливо помню тот момент, когда стрелка весов показывала 47 килограммов. Это был мой вес, как я понимаю сейчас. Я правда нравилась себе. Просто так. Видела, что на меня смотрят. Без удивления, жалости, смущения, а с улыбкой и восхищением, что ли. Не могу описывать чувства людей. Сейчас - взгляд в землю, каждый стремится поскорее уйти, не смотря. Просто не смотря. Так легче. Но я не худая. А если судить по личному восприятию, то в те 47 я была куда легче и стройнее, чем в 45,44 и 43. В пятницу мой вес был 42,5. Но зеркало лгало. Жестоко лгало. Где она? Где худая, счастливая, воздушная девушка? Там была уставшая, жирная и омерзительная я. С жирными ляжками, животом и руками. С ощущением того, что жир окружил подбородок, щеки. Хотелось укутаться шарфом. Лишь бы не испытывать это. Тогда я поняла, что все это - игра сознания. И нужно есть. Попытки были в субботу, воскресенье, понедельник, вторник. Я набрала до 45 кг. Снова. В среду, съев вечером чернику и овощное рагу, в первый раз было "избавление" от всего этого без таблеток. Непосредственно. А сегодня у меня шоколадный разгрузочный день. Почему все так? И я не знаю, что дальше. А она сидит во мне и шепчет "Ты все придумываешь. Почитай истории девушек с Ed, вот у них проблемы. Они худые. Ты нет. Не накручивай. Худей. Хотя бы до 40. Не ной, самой то не противно?" Противно! От всего. Кожа рук сухая, внутри - месиво ядовитых мыслей, в зеркале - уродец. Но, возможно, скорее всего так и есть, я просто накручиваю. И ничего страшного. Нужно просто потерпеть.


@музыка: Ed Sheeran – Let It Out

11:40 

не хочу

Buzzinga!
Я не хочу набирать вес. Не хочу. Не хочу поддерживать этот свой вес, все равно ощущаю себя толще, чем я была в 50, в 47... Хочу 40. Хочу весить 40 кг. Исчезнуть. Быстро, просто для себя и сложно для понимания у окружающих. Была - ходила, улыбалась, любила, и ушла - улетела в свой придуманный ранее мир. Кто она вообще такая и как ее зовут? А никто этого и не знал. Только буквы в журнале, паспорте, произнесенные небрежно слова, складывающие Это - то, чем я являюсь. Я уже не знаю ради чего нужно барахтаться. Во мне две личности, и одна из них тянет меня на дно пропасти, хочет моей смерти. Она презирает меня, топчет, ломает, смеется. Жертва. Наивная, маленькая и глупая. Вот зачем я ем? Все равно нету вкуса, я его не испытываю, только тяжесть в желудке и учащение сердцебиения. Ненависть-ненависть-ненависть.

14:01 

конфетная жрушка

Buzzinga!
С понедельника будет попытка перейти на правильное питание, что-то вроде:
завтрак: каша с фруктом/творог с чайной ложкой меда/мюсли с кефиром.
полдник: фрукт
обед: овощной суп.
ужин: овощи на пару/рис с овощами/овощной салат с адыгейским сыром.
На ночь - кефир. Я делаю это не ради себя - ради родных. Их нервные клетки не восстанавливаются, а я - не убийца. Какой бы толстой и уродливой я себе не казалась, я просто не могу продолжать эту гонку за кроликом - идеалом дальше. Да, жизнь - это что-то из ряда вон выходящего, да, я не вижу в зеркале ту хрупкость которую воспеваю в других. Но нельзя быть эгоисткой. Нужно жить ради тех, для кого ты все. Ради моей бабушки, которая хотела чтобы я была здорова и всегда улыбалась. Не для себя. Возможно, спустя какое-то время появится любовь к себе, а пока вот так - наигранно и лживо. Шаг за шагом. Купила на завтра плитку шоколада. Мне будет не хватать всех этих вредностей, которые весят всего 100 гр. Мне проще съесть два рожка мороженного за день, чем что-то на ту же, даже меньше, калорийность, но весящее очень много. Например яблоки, морская капуста или грибы. Все это будет находиться в моем желудке, лежать там какое-то время - грязное и отвратительное, а потом перевариваться. И я буду чувствовать это каждой клеткой, а совесть будет монотонно отравлять мысли "зачем ты это сделала?"

@музыка: Nickelback – Lullaby

@темы: ed, ana, mia

19:57 

so bored

Buzzinga!

 

 

">


17:25 

милости

Buzzinga!
Как-то даже смешно все. Мое эгоистичное тело хочет сохранения этого веса, мой разум мечтает о том, чтобы навсегда исчезнуть. Я боюсь, что если пойду дальше, меня положат в клинику и откормят до того веса, с которого все и началось. А это - год истерик, мучений, пыток и тотального контроля. Череда падений и взлетов. Легкости и тяжести. Череда меня истерички, и меня счастливой. Это, ставшее смыслом ранее никчемной жизни. В 47 кг я была, не знаю даже, я просто нравилась себе. А дальше паутина, начавшая оплетать всю меня, и мысли "Посмотри, она худее тебя. Она легче тебя. Не изображай из себя жертву, все не так. Ты - полная. Худей." И я поддалась, выпивая с тех пор каждый день все новые и
новые порции яда, меняющего сознание. Сегодня была мысль, которую, наверняка, подала отчаянная и испуганная Н** внутри меня, - "ешь". Это даже и не мысль. Крик. Но тихий-тихий. Завтрак: йогурт, апельсин. Обед: 20 гр. нута, 2 (!) яблока, причем не маленьких. Ужин: 100 мл. сыворотки с соком 0 %. И снова внутреняя, до отвращения дикая, тирада - "Куда столько??" И пресс, и прыжки. Когда же все изменится? Хочу проснуться утром, посмотреть в зеркало, улыбнуться и произнести "А я ведь красивая." Но я вижу лишь нечто. Жалкое существо, совсем не личность. Без ничего. Пустая жалкая оболочка. Ничтожная. Глупая. Бездарная. Я ною, да. Отлично. Если будет комментарий, то лишь в духе "что ты пишешь то? засоряешь ленту только. про себя пускай желчь". Я просто хочу выплеснуть все это, пусть даже не все, но малая часть - тоже неплохо. Не сдамся.


@музыка: Dan Gibson's Solitudes – Wind Walker

09:21 

реалити

Buzzinga!
Я ничего на себя не вешаю, в меру того, что ничего не имею. Но! Как же бесят те, кто говорит "хочу анорексию", "пью одну воду, скоро она прийдет". Люди, вы с головой вообще дружите? В детстве на пол не падали? Как можно этого хотеть? Как можно хотеть этот ад, это пищевое рабство? Когда у человека все внутри становится вдруг пустым, все мысли - безжизненны, черная дыра, которая пожирает и душу, и тело. Когда ты не рад утру, и все же каждый вечер боишься не проснуться. Когда ты не хочешь есть, когда насыщения нет. Когда холодно так, что не согревает даже кофта и теплое одеяло, когда ты чувствуешь как кости касаются кожи, когда болит под ребрами. Когда ты смотришь на себя в зеркало, и видишь жир. Когда ты смотришь на фото людей - и видишь изъяны. Даже на фотографиях людей с анорексией, ты видишь изъяны. "Буду красивой. Буду носить платья. Буду летать". Правда что ли? Красивая - это синяки под глазами, синяки по всему телу, сухость рук и ломкие волосы? Платья? Будешь носить просторные футболки, бесформенные джинсы и бояться посмотреть на себя в зеркало. Летать? Ну, это да. Только от низкого давления, и моли чтобы не упасть на оживленной улице, попав под машину. А внутри - бред. Внутри - червяки-мысли, сводящие тебы с ума. Предел? Он каков? А что, если я переступлю? Смыслов уже нет, красота не важна. Важно узнать, сколько еще можно выжать из себя. Важно занимать как можно меньше места. "Ты такая худая". Какие улыбки? Лишь раздражение в ответ на, казалось бы, комплимент.

@темы: ed, ana, mia

06:36 

---

Buzzinga!
Вес утром: 45 кг. Я - идиотка, ночью сожрала два "барни" = 250 ккал. Почему? Не могла уснуть. Совсем. Голод психологический (читай компульсив), физического нет, как и чувства насыщения. Еда не имеет никакого вкуса, только оставляет тяжесть после себя. Но я какого то ем. Главное, могу сама себя поздравить - мии нет. Я могу съесть что-то и не избавиться от него, правда потом качать пресс и ненавидеть себя. Но! Я не очищаюсь.
Осталось на день 50 ккал. Буду есть грибы. В них всего 13 ккал на 100 гр.

16:13 

Дни и ночи

Buzzinga!
В среду была у психотерапевта. Насчет панических атак, но он первым делом поинтересовался сколько я вешу. Ответила 46, хотя утром весы показывали на 2 кг меньше. Спросил рост, я уменьшила его на два сантиметра. "Но ты же понимаешь, что это мало?" - он пододвинул к себе монитор компьютера и начал что-то вводить туда. "Ты довольна своим весом?" Я начала нервничать, так как рядом была мама. Боги, он что, сам не понимает, что я не хочу при ней? Сказала, что хочу наедине. Мама вышла, он - продолжил мучать меня вопросами. "Ты мерзнешь?" - мне все время холодно. "Нет...". "Ты довольна своим весом?" - я ненавижу себя. "Да." Как у тебя с кд?" - их не было какое-то время около трех месяцев. "Все хорошо". "Тебя устраивает свое тело? Живот, ноги, еще что-то?". - я ненавижу себя всякий раз, как смотрюсь в зеркало. "Меня все устраивает". И потом зачем-то произнесла "Я просто хочу принять себя"... Все это время он считал мой ИМТ. Даже с моим враньем, он ниже нормы. А на деле еще меньше. 15,5. Но у меня нет аны. Точно нет! Я мерзну, да. У меня постоянно мерзнут кончики пальцев, и ноги. Нос тоже очень холодный. У меня сухая кожа, синяки под глазами. И ненависть. Дикая, до одури, ненависть к себе. Я была в свои 60 кг гораздо худее по-ощущению, чем сейчас. И счастливее. Чего добивалась? Счастья? Но это глупо, его нет сейчас. В пятьдесят было, я тогда купила сапоги на каблуках и узкие джинсы, ходила фотографироваться. Меня все устраивало. Но, эта тяга быть лучшей во всем, добиться большего, - она меня толкнула в эти холодные объятия. Я захотела стать легче, чем была. Были срывы - булимия, сроком в шесть месяцев. Потом я перестала хотеть есть. Ем, заставляя себя. Так как иначе буду падать в обмороки, а я не хочу всеобщего внимания к собственное персоне, тем более - от родителей. Они итак переживают сейчас, что "что-то не так". Но я умею играть: что-то вовремя показать, а что-то скрыть. И улыбка. Она всегда на лице. Только ночью снятся кошмары, и я боюсь не проснуться утром. Решила так - витаю между 40 и 45 кило. Убить себя успею всегда, так как я уже в этой пищевой власти, стоит мне отпустить вожжи - она накроет меня, слово лавиной. А пока, я буду жить по своим правилам. Не переходя рамку. Возможно, в жизни появится смысл - и все наладиться. Я смогу есть, без отвращения к своему телу.

@темы: ана, мия, ED

08:41 

ABC

Buzzinga!
Широкие кофты - это шикарно. Серьезно) Не чувствуешь себя колобком, все как-то скрыдывается, болезненные мысли притупляются и ты успокаиваешься. Сделаю небольшой перерыв, восстановлю обменку на ABC super light.
Вот она:

Day 1 - 1000 kkal
Day 2 - 400 kkal
Day 3 - 900 kkal
Day 4 - 400 kkal
Day 5 - 1000 kkal
Day 6 - 600 kkal
Day 7 - 950 kkal
Day 8 - 450 kkal
Day 9 - 1000 kkal
Day 10 - 500 kkal

Day 11 - 350 kkal
Day 12 - 950 kkal
Day 13 - 500 kkal
Day 14 - 1000 kkal
Day 15 - 400 kkal
Day 16 - 900 kkal
Day 17 - 450 kkal
Day 18 - 900 kkal
Day 19 - 600 kkal
Day 20 - 1000 kkal

Day 21 - 500 kkal
Day 22 - 900 kkal
Day 23 - 1200 kkal
Day 24 - 800 kkal
Day 25 - 500 kkal
Day 26 - 1000 kkal
Day 27 - 550 kkal
Day 28 - 950 kkal
Day 29 - 500 kkal
Day 30 - 950 kkal

Day 31 - 750 kkal
Day 32 - 350 kkal
Day 33 - 900 kkal
Day 34 - 500 kkal
Day 35 - 1000 kkal
Day 36 - 600 kkal
Day 37 - 900 kkal
Day 38 - 500 kkal
Day 39 - 350 kkal
Day 40 - 950 kkal

Day 41 - 750 kkal
Day 42 - 1000 kkal
Day 43 - 500 kkal
Day 44 - 1000 kkal
Day 45 - 550 kkal
Day 46 - 1000 kkal
Day 47 - 750 kkal
Day 48 - 1000 kkal
Day 49 - 850 kkal
Day 50 - 1000 kkal

А то такой странный клубок из меня получается. Несчастное существо с синяками под глазами и нытьем - так дело не пойдет. Ныть так с песней. и про себя.
Вообщем такие вот планы.

@музыка: iamempty - сэллинджер

@темы: ed

17:41 

ED

Buzzinga!
Все уже давно вышло за рамки. Вся эта бурлящая и пугающая своей жестокостью жизнь уползает из моих рук. Люди давят и требуют, призывая к борьбе за призрачное что-то, люди приходят и уходят, опустошая и наполняя меня, ломая и созидая вновь из осколков.
Еда, вернее даже контроль над тем, что я ем - это тот непоколебимый островок, который в моей власти. Но даже тут приходит Она и топит его в своих всепоглощающих пенный волнах. Моя странная болезнь. Мое ED . Я ловлю себя на мысли, что не хочу есть все то, что едят нормальные люди. Сладкое, соленое, жаренное, острое. Тут же появляется, по ее велению, ощущение того, что будет со мной, окажись хотя бы маленький кусочек этого "божественного великолепия" у меня во рту. Я почувствую жир. Каждой своей клеточкой я почувствую его и снова начнется истерика. Когда внутри тебя пустота, приятная физическая пустота, ты словно окрылен. Ты легок, светел и лучезарен. Нету тяжести и отчаяния. Есть счастье. Хрупкое ED счастье. Я искренне рада, когда другие люди едят. Мне нравится смотреть, как они разрезают кусочки пищи на своей тарелке, как аккуратно берут их вилкой и кладут к себе в рот. Чувствую этот вкус, вдыхая лишь аромат. Вижу, как они наслаждаются этим. Рада за это. Мне нравится вид еды. На ноуте у меня целая папка, куда я сохранила более чем пятьсот фотографий вкусных блюд. Изменилось все. По крайней мере многое. Я больше не отыскиваю недостатки в людях, как раньше, когда я с недовольством смотрела на, откровенно, толстых людей в магазинах и удивлялась в ответ на слова - "Ой, а я никак не могу похудеть. Кушать то хочется". Этого нет. Все люди разные. И я завидую тем кто счастлив в любом своем весе. Кого любят за "просто так".
Я вешу 46 кг. Рост 170.


[The March Hare]

главная